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婚前/後如何預防暴力

預防篇 -《婚前如何預防暴力》

( 一 ) 他或她是否有暴力傾向?
儘管到目前為止,我們對婚姻暴力成因的了解並非百分之百,但我們確實知道一個人如何處理壓力、焦慮的方式是重要的指標。根據受害者所提供的施虐特質,也許你不妨先問自己幾個問題,再決定是否要與對方做朋友、或互訂終身。

  • 他生氣時都做些什麼?不論你們的爭執多麼微不足道,他卻常常威脅著要甩東西、捶牆、打破物品、傷害你等等。這正顯示他缺乏自制力的危險訊號。
  • 他是否對動物很殘忍或曾對他人暴力相向?你應該留意他是否認為使用暴力獲得權力是一種可以被接受的事。
  • 他企圖使你在他的控制之下嗎?他是否以一種看似出於關心但卻可能過於干涉管束你如何穿著、如何過日子的態度或行為來對待你。甚至可能到了讓你覺得沒有他,你就不能做決定的程度。
  • 他試圖將你與親友隔離?切斷你與親友的聯繫是一種有效控制你的方式,他常有這樣的舉動嗎?
  • 他常常覺得你要為他的錯誤負責? 對他而言,每件事都是別人的錯。
  • 對於你的成功,他如何反應?顯示一些忌妒是自然的,但他若感到受威脅、生氣、憤怒等都是一種警訊。
  • 他能否同理他人的感受?如果他沒有能力去考慮別人的感受,則表示他可能會傷害別人。
  • 他曾經打過你嗎?不管他事後如何表示道歉,一旦他打你一次,就已經打破男女關係的禁忌 ,這也使得下一次出手更容易些。
  • 他曾經打他前任的女友嗎? 這更能顯示他會打你的潛在因子。 他重視你的意見嗎?施虐者的低自尊往往使他想要控制他人的意志、行動,以增強他的自尊。因此往往他是非常自我中心,而忽視你的意見與自主選擇權。
  • 他或他的父母是否有飲酒或吸毒的問題?
  • 他讓你積極的追求你自己的興趣嗎?施虐者的低自尊常會因為你追求個人理想而感到威脅,以致於不願意你追求自己的興趣、成長與發展。
  • 當你要他停止對你的無禮行為,他是否真的停止?記錄一下他如何回應你的要求!如果改善有限,要考慮你們是否要繼續目 前的關係!
  • 他的需求是否來得太快太強烈?他要求立刻要擁有你而且想一天到晚都看到你。這已顯示他只是要滿足他的幻想而非與真實的你建立關係。
  • 他是否對男人、女人的角色非常傳統、堅持男人應如何,女人應該如何? 注意看他是否認為女人應該留在家,照顧先生並且遵循先生的指示。
  • 他是否用暴力來解決問題?習慣用暴力解決問題的人,往往無法用理性的方法來處理事情,因此在你 決定與此人建立長久的關係前,最好了解他是否有意願改變自己用暴力解 決問題的方式!
  • 他是否看輕他自己?越是看低自己的人,越容易用暴力掩飾他的不安全感。
  • 他的情緒呈兩極化?心情好時,他很仁慈;但其他時候都相當暴力而殘忍。
  • 他是否來自一個暴力定庭?在暴力家庭中成長的孩子,往往也只學會了以暴力面對問題。
  • 他是否對他人也相當無禮?他能夠公開地對他人無禮,則難保私底下,他不會對你粗暴。
  • 在約會時,他是否對你很惡劣?如果在約會時他已對你粗暴,那麼施虐者決不會因為與你結婚而改變暴力行為。
  • 你是否因害怕分手後遭到報復而不敢提出分手要求?
  • 若你已感受到這股恐懼威脅,請尋求協助。

    ( 二 ) 衡量你們的關係是否〞平等〞

  • 不具威脅性的行為-雙方可自由表達自己的感受而不需恐懼遭受虐待
  • 信任和支持-彼此支持、尊重雙方的生活目標、表達感情的權利、親友、社交活動和意見
  • 分擔經濟-一起做金錢上的決定,確定財務安排上對兩人皆有利
  • 尊重-不批評、且能了解並重視不同的意見
  • 責任分擔-彼此同意公平的責任分擔,一起做家庭決議
  • 誠實和負責-接受自我的責任、承認過失、開放的溝通
  • 分擔教養責任-能成為孩子正向的模範
  • 協調和公平性-尋找能相互滿足的解決方法,接受改變而且願意妥協

    預防篇 -《婚後如何避免暴力》

    除了警覺導致暴力行為的訊號外(如處在暴力循環中的壓力期,就應及時阻止) ,在發生爭執時,雙方都要將〞彼此尊重〞謹記在心;有暴力傾向的人應設法採取 能讓自己冷靜的步驟;而另一方則應知道如何保護自己的安全,以下略作說明:

    ( 一 ) 彼此尊重的爭執原則:
    意見可以不同,但目標一致-一起生活、一同分享。

  • 雙方都同意那是爭執的時機,若一方自認壓力太大而難以理性處之,則另 一方不應一味爭執下去
  • 針對目前事件而不翻舊帳
  • 鎖定一主題而不是丟進各種不相干的問題
  • 不攻擊對方弱點
  • 絕不放棄溝通,而是設法協調
  • 不要一味只想贏
  • 尊重對方有哭泣的權利而不因此轉移話題
  • 絕不使用暴力
  • 請多用肯定的字句:
    我很抱歉、我很遺憾…、我很難過…、我需要你…、 請幫助我…、 我是錯了…、 謝謝你…、 我愛你…等。
  • 切勿使用的字眼:
    你從不…、我告訴你就是這樣…、你總是…、我不想討論…、你什麼時候才學得會…、我告訴你多少次…等。
    抱怨的原則:ABCDE公式
    當內心不舒服時,是可透過溝通的方式,表達內心的需要,抒緩自己的情緒, A代表某一令人不悅的行為事實 B代表自己的感受 C代表自己真正的行為事實 D代表自己需要的行為,E代表自己的珍惜與感謝。例如某一先生常在太太開車時,不斷嘮叨,指揮太太應該如何開車,弄得太太常常氣得不知如何是好,不是生悶氣與先生冷戰,就是鬧得不歡而散,甚至大打出手。其實,這位太太可以嚐試ABCDE法則,A先針對先生不斷嘮叨,指揮太太的事實〞你常常在我開車時,不斷的唸我,指揮我〞;B自己真正的行為事實,〞其實,平 常我開車從沒出過車禍,甚至很少迷路〞;D自己需要對方所表現的行為,〞你如果 可以不在車上,一直唸我,說我的不是〞;E自己珍惜與感謝,〞我會非常感謝你對 我的疼惜....〞。ABCDE這項抱原則的關鍵運用,在於說出自己內心的感受, 在於對對方真誠的相信與感謝,而不是先批評對方,或與對方冷戰,拒絕與對方溝通 ,雖然運用起來並不容易,但卻對生活小細節的爭執上,大有助益。不僅可以化解無 謂的爭吵,也可抒解自己不滿的情緒,甚至可以導正不恰當的行為,建立積極有效的 行為,何樂而不為呢?

    ( 二 ) 如何使自己冷靜下來

  • 立刻告訴你的伴侶,有時候你需要一些時間或而要冷靜以便放鬆下來談事 情。也讓對方知道你何時會回來決定一個比較有利的溝通時機。而對方也 可能正有此相同的需求。
  • 只要一感覺到自己的身體或情緒已經逐漸緊繃,則趕快離開現場或當事人 ,以便有時間冷靜下來。
  • 不要發誓或提高音調說話,或揚言要採取某種恐嚇行為。
  • 走到別的地方放鬆下來並想想你自己的優點。提醒你自己這項溝通的目標 。也許走路、跑步或深呼吸都能幫你減低心中壓力。千萬不要開車、喝酒 或吸毒。
  • 當你冷靜下來並再次面對當事人時,雙方一起決定一個較好溝通的時間, 有雙方信任的第三人在場或許可以幫忙。

    ( 三 ) 如何確保你的安全

  • 注意任何可能引起施虐者暴行的警訊。
  • 避免在浴室或廚房發生爭執,因危險度高。有較大空間且沒有危險物品的 地方較安全,如客廳。
  • 移走家中危險的武器。
  • 不論任何一方都應在爭執發生初期,離開對方以求冷靜。
  • 平時應記住友人、相關政府和民間機構或庇護中心的電話,以便緊急時求 助。
  • 多打幾把車鑰匙藏在施虐者找不到的地方。
  • 將幾件換洗服放在朋友處以便迅速脫身。
  • 為了小孩的安全,當爭執發生時,應讓小孩回到房間,而不是用雙手保護 孩子,因孩子仍可能被波及。

    <資廖來源:http://dspc.moi.gov.tw/ct.asp?xItem=476&ctNode=567&mp=1>